Но я рада)) СОЛНЫШКОООО!!!!
У нашего универа ДР. Ему 18. А нашему факультету 15. И все эти прелести выпадают на нашу сессию. И на празднованиях обязают быть. Да ещё и в официальной форме.
Умом так всё понятно....хотя порой не очень-то.
А сердце постоянно мечется.
Да, но сила убеждения - это вещчь!!! Саму себя порой приходится уговаривать.
Ммм....старые проблемы при новых обстоятельствах.....старая мозоль. Мешает, но уже не болит. Просто изводит. От неё вряд ли избавишься...она просто есть.
Однако недавно в один миг получилось что-то понять. прочитайте, это пожалуйста. и мне бы хотелось прочитать ваши ответы. Честные. Вот всё, что вы думаете по этому поводу.
Я её люблю. Безусловно. Но у меня есть он. И всё хорошо. Но я к нему остыла как и к предыдущим трём. Почему? См. пункт первый. И что дальше? Я её люблю. Строить отношения. Есть смысл? Нет. Мне хватает её рядом как друга. Ломать её взгляды на жизнь. Есть смысл? Чувства возможно безответны и её недолговечны, если есть таковые. Она вообще нужна мне в качестве девушки? Нет. Мне её хватает как друга. Как очень близкого друга. Возможно я нашла настоящую дужескую любовь. Но возможно мои чувства безответны и её недолговечны, если есть таковые. Грабли сломаны, а привычка вторая натура. В моём случае первая. Почему же тогда такое ощущение, что я предаю? Кого? Её? Возможно свои чувства к ней. Но возможно мои чувства - это моя первая натура. Я её люблю. А зачем? А я не знаю. Так сложилось, она девушка, а любить нужно парня. А я люблю её. Но всё, что я нарассуждала всё ещё в силе, поэтому возможно моя первая натура настоящая дружеская любовь. Невозможного нет. И грабли сломаны. Значит, возможно она последняя, кого я так люблю. а ломать её жизнь я не собираюсь. И рушить дружбу, чувствами, которые возможно безответны и её недолговечны, если есть таковые, убийство моей второй натуры. И что мне делать дальше? Столько всего, и не слова про него. Слово - он. И даже не имя. Всё так, как должно быть, но у меня две натуры. И одна из них забальзамирована или даже замурована. А я хочу её как свою любимую? Спокойно. Не сравнить с животной любовью МЖ. Я люблю человека, а не женщину или мужчину. Я люблю её, а не его. А должно быть наоборот. И как мне быть? Она- друг, а он - мужчина. И где я со своими натурами? Надо быть нормальной и все показатели против меня и моей любви. Не говорю уже про общество, друзей, семью. Все против. Ну может не все. Кому-то будет интересно за этим на блюдать. Но этого не будет. .....? Вот здесь мне сразу больно. Значит? Я хочу ангельской любви с минимальным набором плотских отношений с девушкой, у которой чувства возможно недолговечные, если таковые имеются, и не хочу терять свою семью. У меня вряд ли хватит сил сделать её счастливой. Почему? Потому что я девушка. А девушке нужен парень. А я не парень. Но я люблю её. Мне становится грустно при мысли, что я могу потерять даже возможность того, тчо это может случиться. Но жить мечтами нельзя. Может быть увы, но я сломала грабли. Боюсь с ней об этом говорить. Так как боюсь потерять. И не хочу ломать её жизнь. Это ведь...имеет последствия. Вдруг она захочет попробовать, а потом расхочет. Ведь её чувства недолговечны, если такие имеются. А это полный крах. Всего. Почему? потому что я люблю её. А она меня не так....скорее всего. а даже если немножко так, то возможно не станет даже сворачивать с дороги. Почему? А потому что это имеет последствия. И она не видит в этом смысла. Да и чувства её возможно недолговечны, если таковые вообще имеются. А он? а про него я мало думаю, и встречаться нет желания. И вообще я ненормальная. И прекрасно это понимаю. Но понимаю ещё и то, что это не я ненормальная, а мир такой. а я нормальная. Но для этого мира ни разу.
Так ещё долго может продолжаться. Это постоянно меня терзает. И я хочу и не хочу себя менять. И надо и не надо.